L’opéra est l’un des rares endroits ou la France d’en haut (l’orchestre) prend transitoirement la place de la France d’en bas (les corbeilles). Tout le monde se mélange pendant les entractes. Bourgeois, salauds de pauvres, étudiants, pédés, pédés bourgeois et pédés étudiants. Le programme ne cesse d’augmenter (en prix) et de rétrécir (en poids). Les prosélytes lyriques se devaient naturellement d’assister à Don Carlo, dernier Verdi de la saison. Mais que sont les prosélytes lyriques me direz-vous ? Tout simplement une joyeuse troupe de blogueurs (et d’autres) initiée par la fée Kozlika. Le principe est très simple. Se rendre à tour de rôle devant les portes de l’opéra Bastille à la fraiche, faire le tapin pendant quelques heures et prendre des places peu onéreuses mais vraiment bien situées. Chaque personne peut prendre un maximum de quatre places et tout le monde s’inscrit sur une page Wiki. En cas de fringale, Madama Abricot réconforte les troupes en offrant des fruits secs et du café est gracieusement offert par l’opéra.
Nous étions curieusement peu nombreux à assister à cet Opéra. Kozlika et Akynou étaient vêtues de tenues estivales et Gilda venait directement de son usine en tailleur. Traou a fait une brève apparition en voisine pour nous remettre nos places. Frank Paul et Joel étaient également du voyage, et Oli jouait une nouvelle fois à la bourgeoise avec son abonnement. Verdi, c’est toujours plus ou moins la même chose. On est rarement déçu et l’histoire d’amour, trame du livret, se termine généralement mal. Cet opéra est censé se dérouler au seizième siècle en Espagne, peu de temps après la mort de Charles Quint et en pleine inquisition.

Après des années de bisbille entre la France et l’Espagne, la paix est enfin scellée par les fiançailles de Carlo (petit-fils de Charles Quint) et d’Elisabeth de Valois (fille d’Henri II et de Catherine de Médicis). Manque de chance, Philippe II, le père de Carlos, décide de griller son fils en épousant la jolie française alors âgée de 14 ans. Ambiance. Kozlika commence à sucer son premier bonbon acidulé. Carlito est désespéré et se confie à son meilleur ami Rodrigue. A ce moment bien précis, l’Espagne commençait à affronter la Russie sur une pelouse imbibée de pluie au Ernst-Happel Stadion. Rodrigue est à deux petits doigts de fricoter avec son meilleur ami. Ah les femmes, toutes les mêmes. Au moins, entre garçons, on ne parle ni cuisine ni chiffons. Il le convainc de s’éloigner de cette gourgandine et d’aller guerroyer dans les Flandres. Les combats virils, le contact des corps musclés et la franche camaraderie, sont décidément d’excellents remèdes pour oublier un chagrin d’amour. Un peu plus à l’Est, les Russes semblaient vraiment anémiques en étant dominés par le jeu agressif de la Roja. Snooze a vite commencé à avoir mal au cul et m’a maudit de ne pas lui avoir indiqué que l’opéra allait durer près de quatre heures.

Rodriguounet remet en douce à Elisabeth un billet de Don Carlo. Les tourtereaux se rencontrent en secret. Carlo se la joue tapette en s’évanouissant d’émotion. Xavi marque à la cinquantième minute et offre l’avantage à l’Espagne. Le portable de Kozlika se met à sonner et à vibrer. Philippe II sent qu’il y a hippopotame sous caillou et le fait savoir à sa reine. Mais l’amour est plus fort que tout. Carlo se rend à un rendez-vous et déclare sa flamme à une femme voilée qu’il pense être Elisabeth. Le crétin s’est dévoilé à la Princesse Eboli qui apprécie moyennement et jure de tout balancer au Roi. Güiza marque un deuxième but à la 73ème minute et Kozlika avale un autre bonbon juste avant l’entracte et la pause cigarette-soda-sandwich.

L’ambiance devient vite plus austère. Le peuple se rassemble pour assister au bucher des hérétiques. Carlo choisi mal son heure et profite de l’occasion pour faire un plaidoyer pour la cause flamande. Le Roi refuse à Carlo sa demande de gouverner les Flandres. Colère, il tire son épée devant son papounet et se fait arrêter. Le grand inquisiteur confirme au roi qu’il sera bien pardonné par Dieu s’il condamnait son propre fils à mort. L’inquisiteur profite de l’occasion pour demander la tête de Rodrigue qu’il juge un peu trop subversif. Cerise sur la paella, la Princesse Eboli trahit Carlo en donnant au roi la preuve de son cocufiage. Silva marque un troisième but qui achève l’équipe Russe et Snooze chipe une nouvelle fois ses jumelles à Kozlika. Rodrigue finit par se sacrifier pour le couple mais Verdi reste Verdi. Le roi soupçonne toujours Carlo de soutenir les Flamands et veut à nouveau l’arrêter. Carlo finit en brochette, transpercé par une épée, et Kozlika fut transportée d’urgence à l’hôpital suite à une chute brutale de glycémie.

Plus de peur que de mal car je l’ai retrouvée rayonnante hier soir au Paris Carnet. Traou, en croqueuse, était également de la partie, tout comme Garfieldd, Pascal imbibé de canard, Richard et son gros engin, ma copine Fauvette, et Bénédicte toute bronzée avec un truc fluo dans les cheveux. Fiso a profité de l’occasion pour me présenter Lancelot. Un peu plus loin, Colin et Henrisson tapinaient avec classe et brio sur le trottoir. Ils jalousaient ma jolie paire de Birkenstock tandis que Matoo discutait avec une grappe d’inconnus. J’ai quitté la joyeuse troupe de très bonne heure car j’avais juré à mon cher et tendre que je n’y resterais qu’un petit quart d’heure.

Le quart d’heure s’est transformé en deux toutes petites heures de rien du tout et mon crétin de nain m’a fait une scène en rentrant. J’ai heureusement trouvé une excuse im-pa-rable dont j’ai le secret et j’ai profité de l’occasion pour lui rappeler qu’il m’avait abandonné la veille pour aller se pinter jusqu’à l’aube avec Nono et Joseph.

Pan dans les dents.

Addendum : Je viens tout juste de m’apercevoir qu’un Bisounours avait assisté à Don Carlo Jeudi dernier.

Lorsque j’étais petit, mes grands-parents paternels m’interdisaient de lire Pif Gadget car ce journal était selon eux un dangereux outil de propagande du parti communiste. Ma grand mère était déjà persuadée que les soviets allaient prochainement défiler le couteau entre les dents sur les Champs-Elysées, hors de question que son petit-fils soit encore plus perverti. J’ai donc principalement été bercé par le journal de Mickey et d’autres publications supposées neutres issues du groupe Hachette, journaux bien plus conformes à la propagande politique familiale. L’ambiance était heureusement plus permissive côté maternel. Crise oblige, l’humanité a cessé la publication de son hebdomadaire destiné à la jeunesse en 1986. Si Pif Gadget a pu récemment renaître de ses cendres, un autre magazine, adressé cette fois à un public un peu plus averti, le concurrence dans les kiosques depuis peu : S’toys, fourni lui aussi avec un joli gadget, certainement bien plus utile que les fameux poids sauteurs mexicains, mais toutefois destiné à un public un peu plus averti. Lire la suite du billet

Il m’arrive curieusement une tuile chaque fois que Snooze se rend à l’étranger pour le travail ou m’abandonne lâchement pour partir en vacances avec des vrais amis qu’il préfère apparemment à son conjoint depuis presque seize ans (et non quarante-trois comme le veut la rumeur). Je me suis ainsi retrouvé comme une dinde, coincé derrière notre réfrigérateur, à tenter de colmater un geyser suite au dévissage d’un robinet sans savoir comment couper l’eau dans notre appartement. J’ai également assisté impuissant au remplissage de notre jolie baignoire blanche par des litres de merdes il y a quelques jours. Hier soir, belote et rebelote. J’ai commencé par repérer une petite flaque de rien du tout située aux pieds du lave-vaisselle. Travaillant généralement comme une porkasse dans la cuisine, j’ai tout de suite pensé avoir renversé de l’eau à l’insu de mon plein gré. Que nenni. Le tuyau reliant le lave-vaisselle à l’arrivée d’eau était fissuré. C’était “happy hour” dans la cuisine. Les meubles soutenant le plan de travail avaient fait office de buvard. Une quantité non-évaluable d’eau s’était infiltrée sous le parquet qui commençait lui aussi à gonfler et à noircir. Lire la suite du billet

C’est après avoir manqué de renverser à vélo Jean-Pierre Darroussin face à la Gare de l’Est et Jules place de la République (si si, souvenez-vous, ce candidat de la nouvelle star anorexique doté d’une vilaine peau jeune à problèmes, petite pensée pour Manue) que je me suis rendu à notre seconde réunion de copropriétaires. Vi vi, j’étais en retard. L’heure était grave. Snooze et moi-même serrions nos petites fesses car un sale ravalement de sa mère nous pendait au nez. Si côté rue l’immeuble est nickel, côté cour c’est Beyrouth. Et qui dit ravalement dit prolongement de la période patate en rond, triangle ou carré. Mais Sainte Rita, patronne des causes désespérées secoua sa baguette magique magique et détourna habilement l’attention de tous les participants sur un problème bien plus grave: Le bâtiment B était en train de s’écrouler et des vies innocentes étaient en danger. Gros silence dans la salle. Bzzz (bruit du silence). Lire la suite du billet

S’il y a une chose que la plupart des gens normaux (i.e. hétérosexuels) ont du mal à assimiler, c’est bien le rituel du coming-out, rituel que l’on peut aisément traduire par la sortie du placard d’un(e) pédégouine. Cette épreuve peut paraitre étrange pour le quidam lambda, tout simplement parce qu’une personne hétérosexuelle n’a pas à annoncer ses préférences sexuelles, préférences considérées par la société comme normales, naturelles, non déviantes et saines (le côté obscur n’étant formé que par des satanistes sodomites partouzeurs). J’ai mis beaucoup de temps à franchir le pas, comptant principalement sur la lucidité et la lassitude de mes proches. J’étais ainsi persuadé qu’un jour ou l’autre, mon environnement se rendrait compte que j’avais un tropisme pour les garçons et m’éviterait d’avoir à annoncer mon homosexualité et à crier à la terre entière que j’aimais la bite. Mon malheur n’en à jamais été un car j’ai immédiatement trouvé chaussure à mon pied et sans véritablement chercher. Snooze et moi-même avons commencé à être les meilleurs amis du monde et nous nous sommes naturellement rapprochés. Nous nous sommes ainsi cachés pendant presque sept longues années, au nez et à la barbe de nos amis qui ne se doutaient pas une seconde que nous étions plus proches qu’il n’y semblait. Nous vivions alors une belle histoire et ne la partagions avec personne. Lire la suite du billet

Existe-t-il sensation plus voluptueuse que d’aller aux toilettes après s’être longtemps retenu ? Telle est la question à laquelle Pascal répondait par la négative il y a quelques jours. Même si aucun lien n’existe entre Finis Africae et Rika Zarai, je n’ai pu m’empêcher de penser à la pauvre chanteuse atteinte d’une paralysie partielle du côté gauche suite à un accident vasculaire cérébral. Mais alors pourquoi associer Pascal et Rika? Tout simplement parce que de nombreux forum sont consacrés à l’association anévrisme-toilettes. Kezako un anévrismes? Juste une véritable bombe à retardement qui peut survenir un peu partout dans notre organisme et surtout n’importe quand, même si certains endroits sont malheureusement privilégiés, comme le cerveau, l’aorte ou le creux du genou. Tic tac tic tac. Les facteurs de risque sont classiques: Hypertension, tabac, mauvaise hygiène de vie et sédentarité. Tic tac. Lire la suite du billet

J’ai vraiment été surpris en consultant mon courrier samedi matin. Ma boite aux lettres était remplie de journaux, de factures, et d’une enveloppe en kraft censée contenir des informations confidentielles. Mon dieu, les impôts me tombaient-ils dessus? Allait-on m’annoncer mon licenciement? Allais-je toucher un héritage? Que nenni. Michel Pierre, directeur de la société Gélactif (basée 1 place de l’homme de fer à Strasbourg), souhaitait m’informer des vertus de son produit miracle, le Gélactif, et me démontrer son incroyable efficacité chez l’homme, mais également chez la femme, avec une augmentation prouvée de la puissance et de la fréquence des orgasmes et une libération complète de toutes ses inhibitions, lui permettant ainsi certaines pratiques ou plaisir qu’elle n’osait pas accepter auparavant (sic). Lire la suite du billet

L’organisme est vraiment bien fait. Tout est programmé pour que tout se passe au mieux, principalement par des mécanismes de communication entre les cellules qui nous composent. Une cellule ressemble à un ballon de baudruche microscopique tout rond rempli d’eau et de sels, dont la surface est principalement composée d’huile et recouverte de petites serrures qui permettent d’interagir avec l’environnement extérieur. Au centre se trouve le noyau, une autre sphère (sauf pour les globules rouges qui transportent l’oxygène et les plaquettes qui servent à consolider la coagulation qui sont des cellules plates sans noyau en forme de soucoupe volante). On y trouve tout le matériel nécessaire à la réplication et au transfert d’information entre les différents organes. Le reste de la cellule est composé de petits compartiments qui sont capables de fournir de l’énergie (les fameuses mitochondries), mais également de produire ou modifier des protéines. Lire la suite du billet

Il faut surtout éviter de s’énerver quand tout va de travers. On a forcement été marabouté ou été l’innocente victime d’un méchant prêtre vaudou. Il faut rester zen, passif, d’un calme olympien et attendre que les choses redeviennent normales, un point c’est tout. Je crois avoir vécu la pire semaine de l’année. Un véritable condensé de merdes (sans jeu de mot).

Tout à commencé à Chicago. Je ressemblais à blanche neige au pays des nains. J’étais heureux car je venais de passer une semaine délicieuse. Je chantais dans la rue et mes amis les lapins, nains de la mine, écureuils et autres biches m’accompagnaient jusqu’à la bouche du métro, à l’orée de la foret magique. J’étais chargé car je rentrais en France. Tout d’un coup, de gros nuages firent leur apparition. La vilaine sorcière de l’ouest déclencha une grosse tempête. Plic, ploc. J’ai vite été trempé. Ploc. Je n’avais plus qu’une centaine de mètres à parcourir avant de m’engouffrer dans le métro. Le feu est passé au vert. J’ai attendu que les voitures passent. Un automobiliste a accéléré, s’est approché du trottoir bordé de flaques et m’a éclaboussé de la tête aux pieds. Ploc ploc. Mon sac en papier contenant ipod, chocolats, bouquins et portefeuille a naturellement cédé, me forçant à tout récupérer dans le caniveau. J’avais la haine et je commençais à avoir un peu froid. Lire la suite du billet

Ah le crétin. Dix ans. Dix années que je me balade à l’œil, au pire en classe économique. Dix ans que je me dore la pilule aux frais de la princesse, et cet idiot a eu la bonne idée de me faire voyager dans sa valise. Passe à l’aller, entre un costume et une chemise propre. Mais se taper près de huit heures de vol dans une soute pourrie dans un sac contenant culottes et chaussettes sales, je proteste vivement. Qui va me payer un nettoyage a sec maintenant que je sens à plein nez la petite fille qui se néglige? Mais la vengeance est un plat qui se mange froid et la note va être salée pour Chondre. J’ai profité de son congrès de cancérologie pour lui piquer sa carte de crédit et me payer de bons restaurants, faire un tour au Carrot Store, chez Rabbitcrombie and Fitch et claquer un maximum de thune. J’ai également profité d’une météo bien clémente pour glander sous le soleil, grimper en haut des tours et me promener longuement dans Chicago, à pattes, en trolley bus ou en bateau. J’ai même découvert un endroit magique magique rempli de jolies lapines sexy. Ils appellent ça une Mansion. Juste compensation après le temps pourri et la bouffe dégueulasse servie à Barcelone la semaine dernière. Lire la suite du billet